Le sport vu par les nuls

Si pour vous aussi, le mot « sport » évoque de la peur, de la honte et des pensées telles que « Aaah… Je vais me prendre la balle dans la tronche, je vais me la prendre ! Aaah !» et « Je vais mourir… Je vais mourir », cet article vous est destiné.

La course

Pour les pauvres hères dont Dieu ou son homonyme a décidé de limiter les capacités physiques, courir est une horreur. Tout d’abord parce qu’ils sont nuls et ensuite parce que malgré des efforts toujours vains, la performance et la note restent au plus bas. Cela entraine des baisses de motivation de la part des autres à faire équipe avec les nuls. On peut aussi assister à un regroupement des nuls et souvent, ce genre de groupes, en dépit de la notation, garde bon moral et rit de sa nullité. Il n’y a pas de stress puisque la note est connue d'avance. Attention ! Le nul ne fait pas aucun effort, il fait des efforts mais n’arrive à rien, c’est différent.

Au sprint, ses réflexes de mollusque se déclenchent toujours avec quelques secondes de retard après le « prêt feu partez ! ». Ajoutez à cela la vitesse de course d'un bigornot et vous obtenez le der’ des der’. En ce qui concerne l’endurance, le problème est celui du souffle. Au bout de deux tours de piste, malgré les efforts pour garder un rythme de respiration régulier (1-2-3-1-2-3-1-2-3), le sujet finit par souffler comme un malade, rougir et voir des petites étoiles, voire tomber dans les pommes. A l’arrivée, s’il n’est pas passé par la case évanouissement, le sujet boit comme un trou, a envie de vomir et reste rouge des heures durant.

La gym

Ah ! La gym… Une sympathique exposition de la grâce quasi-inexistante des collégiens et lycéens… L’occasion rêvée de tenir les jambes d’un compagnon d’infortune dont le short baille. Tout ça pour une pitoyable pyramide branlante (sans arrière pensée). Il y a toujours une différence subtile entre ce que l’on fait et ce que l’on croit faire. On a l’impression d’avoir réalisé une pirouette surprenante et parfaite et ce n’est qu’en se relevant qu’on se rend compte qu’on est à 25 km du point visé. Vu de l’extérieur, la pirouette ne ressemble à strictement rien d’élégant, vaguement à une maladroite tentative de fuite du paresseux des forêts tombé sur le sol ferme.

Les accessoires sont aussi assez drôles. Au lieu d’apporter une légère touche de grâce, ils confirment la tristesse de la chose. Les barres asymétriques sont l’occasion de rester comme une conne accrochée à sa barre, les bras pendants, incapable de faire une figure autre que celle de l’agitation subtile des jambes dans le vide malheureusement vide. Et de tomber ensuite telle une énorme bouse dans son champ. Les élèves, même s’ils ne l’utilisent pas, adorent se couvrir les mains de talc, rien que dans l’idée de donner une grosse tape dans le dos du camarade au tee-shirt noir.

Il y a aussi la corde pour grimper. Ça fait toujours envie et puis finalement, après deux nœuds, on reste comme un niais à se balancer à un mètre du sol.

Enfin, le cheval d’arçon. Le sujet stresse en attendant son tour et quand c’est à lui, il visualise le cheval, s’apprête à mettre ses mains pour sauter par-dessus et court. Finalement, il s’arrête juste devant, incapable de surmonter le stress du saut ou alors saute et se retrouve assis et l’air ahuri, le cul en plein milieu du cheval et finit le chemin en rampant de la fesse.

En parlant de cheval, l’équitation, c’est sympa aussi. Imaginez un nul de la gym tester la voltige ! La descente du cheval se fait vite, trop vite, directement dans la sciure et le crottin. Et certains têtus réussissent même à éviter les cours en désespérant les profs pour avoir demandé une échelle afin de descendre du canasson.

Les sports de groupe et les profs

Le nul n’aime pas les sports de groupe comme le football parce que les autres lui reprochent son inaptitude et parce que lui-même se désole de faire baisser leurs moyennes. Tous préfèreraient qu’il soit ailleurs. D’où parfois des insultes. Heureusement, la prof est là : « Mais faites des efforts ! C’est pas facile de jouer avec des gens qui ne savent pas jouer !». Le sujet craque parfois et engueule la prof incompétente.

Là où le jeu est drôle, c’est encore une fois lorsque les nuls se regroupent. Le handball devient alors amusant sauf quand la nulle de devant qui visait le filet en face d’elle envoie malencontreusement la balle dans l’œil lentillé de son amie de derrière. Sont aussi amusants les deux garçons qui tentent de coincer un maximum de volants de badminton dans les néons au plafond, tout en haut.

Pour finir, un autre exemple de professeur d’éducation physique et sportive :

Au premier trimestre, à côté du 8/20, il indique « Ne fait pas d’efforts »

L’élève mécontent lui explique qu’il fait des efforts même si ça ne donne rien.

Au deuxième trimestre, à côté du 8/20, le prof écrit : « Fait des efforts ».

Pour conclure cet article, on peut indiquer que le chemin jusqu’au gymnase peut se révéler très agréable si l’on passe par un parc ombragé avec une chèvre qui a des cornes et une barbichette et des… Oh ! C’est un monsieur ! (note à Eva).

PS : J’aimais pas la piscine non plus.

Blague naze de sport : Les champignons et leurs petits sacs de spores.

Vous aussi racontez vos anecdotes !

IMAGES

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LES DÉGUISEMENTS

Pourquoi ce sujet ? Tout simplement parce que c’est bientôt mon anniversaire et que j’ai eu la sympathique idée de demander aux invités de venir déguisés. Mais connaissant la difficulté du choix d’un costume, je n’ai pas donné de thème afin qu’ils puissent venir déguisés en eux-mêmes. Cet article servira donc à dépeindre les difficultés d’une soirée déguisée et tout un tas de petits trucs en line avec le sujet.

Les thèmes

Souvent, pour une soirée déguisée, les gens choisissent le thème « Tenue de soirée » afin d’obtenir des photos mémorables du genre « j’ai fait une soirée à l’ambassade » (« Y avait des Ferrero Rochers ! »). De plus, tout le monde a dans son placard un truc noir qui pourrait passer pour « de soirée ». Le seul objet manquant en général pour les mecs : les pompes. Eh oui, dans toutes ces soirées « classes », la plupart des mecs portent costard-baskets. Et en général, ça détonne.

Et personnellement, je pense que le gros problème de ce genre de thème, c’est le manque d’originalité qui s’ensuit, tout le monde est habillé pareil.

Autrement, il existe aussi les thèmes rigolos comme « Disney ». Ceux-là, dans l’idée, c’est super fun, on se dit « Ah trop bien, je vais être la Bête ! » et on réfléchit à tous les personnages Disney qui existent… Puis, cette poussée d’enthousiasme passée, on passe à la pratique et là, ça se complique. Allez vous déguiser en Ursula (La Petite Sirène) ou même en petite sirène ! Sympa la queue de poisson pour conduire et danser… Alors, au final, on se retrouve avec un max de Blanche-Neige ou de Cendrillon. Et encore, les robes de princesse, c’est pas super simple à trouver taille adulte (et c’est cher !) et c’est très long et ennuyeux (pour être polie) à coudre.

Donc les fêtes à thèmes, pas facile facile.

D’ailleurs si l’hôte n’était pas aussi obligé de se déguiser, on se retrouverait sûrement avec des thèmes de folie.

Le choix du costume

Pour effectuer le choix du vêtement, ça peut parfois être aussi assez difficile.

Pour ma part, je choisis toujours le costume qui va en jeter : Clown affreux, Batwoman, Joker… Je m’éclate sur le maquillage, travaille le costume et surprend tout le monde (surtout les gens que je croise en voiture à l’aller). Mais au final, sur les photos, on dira « Oh regarde Lou, comment elle était belle ! ».

Donc pas facile d’opter pour un déguisement du tonnerre dans lequel on est beau. D’ailleurs, pour les vingt ans, je veux être jolie. Mais je ferai Joker à Halloween si vous voulez…

Il y a des gens qui réfléchissent au costume des jours durant et d’autres qui prévoient au dernier moment. Pour ceux-là, le résultat est parfois surprenant, exemple : Raphael en poubelle pour Halloween nous a tous surpris et Eva préparée just-on-time par nos soins en mémé tueuse était terrible.

Sinon : Pour ou contre les soirées déguisées à thèmes ?

Votez !

Les A.O.C

Les appellations d’ordre caractérisant

Quand on est petit, ça se voit et pour une petite fille, ça signifie être une demoiselle à qui l’on sert du mademoiselle. C’est chou et on aime bien mais parfois, quand on voit toutes ses femmes en talons et aux lèvres peintes, on aimerait être une dame…

Pour un petit garçon, c’est être monsieur dés le départ et franchement, quand t’as dix ans et qu’on t’appelle monsieur, c’est trop la classe !

Alors, une préférence ?

Puis on grandit et les appellations changent…

En tant que fille, je peux témoigner qu’à même pas vingt ans, se prendre du « madame » en pleine face, ça tue le moral. Quoi ?! Déjà ? Je suis une madame ? Mais attends, j’ai pas de talons hauts ni de colliers en perles ! Alors quoi ? En plus, madame, c’est quand t’es mariée alors que moi, j’ai toutes les peines du monde à me trouver un mec ! Madame…

Le choc est rude mais il faut se rendre à l’évidence, notre jeunesse est derrière nous…

Derrière…

Madame serait donc péjoratif ? Et mademoiselle positif ? Que nenni, passé cinquante ans, se faire appeler mademoiselle, c’est un peu comme si on se trimballait avec ses quarante-deux chats et son fauteuil à napperons, ou avec un habit de bonne sœur. Mademoiselle à cinquante ans, ça fait vieille fille.

Un stéréotype, oui. Mais un stéréotype persistant.

Quant au garçon, le monsieur, ça lui restera et ça lui va bien comme ça. Après, évidemment, on peut noter des nuances d’intonations dans les appellations.

Ex 1 : dédain : « Duc de la Proutproutière, un « monsieur » de la ferme désire s’entretenir avec vous »

Ex 2 : admiration : «Sean Connery, ça c’est un monsieur ! »

Personnellement, j’aime le mademoiselle qui fait libre et jeune mais j’espère un jour choper le madame parce que le mademoiselle ad vitam eternam, c’est un peu flippant.

L’avantage féminin avec ces appellations, c’est que les femmes, si elles ont un nom de famille à coucher dehors, peuvent tenter mieux (sans insinuer qu’on choisit son mari en fonction du nom qu’il porte…). Nous, dans la famille, on tente une remontée de l’alphabet, ma mère était V, je suis R, Je veux bien un N.

Sinon, il y a les appellations genre « mon vieux », « la fille là-bas », « jeune homme » mais j’ai la flemme, il y en a trop. Mais si ça vous inspire, allez-y, les commentaires, c’est fait pour ça aussi.

Et puis, inspirée par un article de Cha (Chabd), il arrive que les appellations soient mal utilisées… Je vous laisse lire sa bd…

Images :

http://blog.michel.bourles.free.fr/images/La-petite-fille-et-le-ballon.jpg

http://ninije.n.i.pic.centerblog.net/lge7ljqe.jpg

http://www.charliechaplin.com/images/photos/0000/0056/Monsieur_Verdoux_big.jpg

http://keusta.net/blog/images/graffiti/sketches/alphabet-graffiti.jpg

Yogurts

*

A-t-on déjà vu un animal plus con qu’une poule ? Oui, je suppose. Mais admettez tout de même qu’un poulet, à part dans Chicken Run, c’est très con. Et pourtant il y en a partout dans le monde.

Eh oui car le poulet, c’est con mais c’est bon.

Origines

Il paraîtrait que le poulet est un descendant du dinosaure. Comme tous les oiseaux. Vous le voyez avec ses ergots menaçants, il vous regarde, tourne la tête brutalement, puis regarde de nouveau vers vous. Ce regard noir, dangereux… La poule est menaçante.

Que pense-t-elle ? Va-t-elle vous sauter au cou et vous arracher les cordes vocales à coup de bec ? Ou pense-t-elle simplement : « Il ramène du mange-mange ou pas ? Manger ? Côôôt manger. »

Bon, d’accord, c’es moins terrifiant qu’un vélociraptor. Le vélociraptor, on prend pas trop le temps de le regarder dans les yeux et de se demander ce qu’il pense. On court parce qu’on sait qu’il est sûr que vous êtes venus lui apporter à manger.

(Suis-je claire ?)

Dilemme

Le dilemme de la poule, c’est bien sûr ; alors l’œuf ou la poule en premier ? Pour avoir la poule, faut l’œuf et pour avoir l’œuf, faut avoir la poule.

Je parierais sur l’œuf, un faisan s’est tapé un coucou et le résultat, c’était un truc bizarre, inutile et un peu con : la poule.

Double-utilité

Tout comme la vache fait du lait et du steak, la poule fait des œufs et du poulet. Pensez-y. Si vous prenez les œufs, les petits de la poule pour les manger, ne laissez pas la mère dépressive seule mangez-la.

Le régime alimentaire

La poule est carnivore. Elle mange de tout (pas comme moi) : de la salade, des frites, des vers, des graines et même du poulet. Je suppose qu’on peut donc dire que la poule n’a aucune moralité ni aucun goût en matière de cuisine.

La question de l’évolution

A quoi sert une telle chose ? Ça marche bof bof, ça vole pas vraiment, c’est con… Quel est le destin d’une poule sinon d’être mangée ? Niveau moyens de défense, à part les méchants coups de bec, on peut pas dire que la poule soit bien outillée pour contre-attaquer face au renard. Alors pourquoi ? Pourquoi la poule ?

Peut-être tout simplement pour que je puisse écrire un article à la con.

IMAGES

http://www.schilliger.com/schilliger/images_cadre/animalerie/poules.jpg

http://lillibulle.typepad.com/boutique/images/2007/08/11/clemence_g_nuancier_frise_de_poule.jpg

http://www.cricou.be/Cricouteries/Poules%20ampoules%20001.JPG

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http://lames.et.couteaux.free.fr/dotclear/images/Poule.jpg

LeS pOiLs

Sujet du jour : les poils !

Connaissez-vous bien les poils ? Sont-ils considérés partout dans le monde de la même façon ? Pourquoi serait-ce plus esthétique une femme sans poils ? Un homme sans poils ? L’avenir de l’Homme avec un grand « h » est-il dénué de pilosité ?

Quand on voit combien les hommes des cavernes étaient poilus, on se dit que l’évolution veut l’éradication du poil.

Le saviez-vous ?

• « Nous comptons autant de poils que les chimpanzés, c’est-à-dire (avec les cheveux) 4 millions sur deux mètres de peau » (Claude Gudin).

L’envie de s’éloigner de l’animal pourrait-elle expliquer cette volonté d’être imberbe ?

Une autre raison serait la transpiration.

• « Et il y en a autant à l’intérieur du corps. Si le cœur se situe à gauche, c’est à cause d’un cil qui en tourbillonnant dirige les protéines architecturales de notre cœur dans ce sens. Il arrive d’ailleurs qu’il tourne à l’inverse. C’est ainsi que de rares personnes ont le cœur à droite » (Claude Gudin).

• Pourquoi les poils se hérissent-ils quand on a peur ?
  Face à certaines scènes ou à certains bruits, les informations transmises au cerveau provoquent une émotion qui déclenche des mesures d'autoprotection. Le gonflement des poils serait une réminiscence de nos origines préhistoriques. Ce réflexe, courant chez les animaux, sert à impressionner l'ennemi en paraissant plus gros. La chair de poule provoque le même phénomène, en réaction au froid par la constriction des muscles lisses, sous la peau. C'est un petit muscle lisse, appelé muscle arrecteur (ou horripilateur) qui permet au poil de se dresser. Il réagit au froid, ou à d'autres stimuli.

• Dans certains pays, le poil est ou a été objet de censure (au Japon c'est la vision de la pilosité plus que de la nudité qui était interdite au cinéma ou dans les bandes dessinées).

Pourquoi les poils ?

Les femmes se plaignent de l’entretien qu’ils occasionnent.

Florence Foresti attribue la pilosité à une erreur d’étiquetage lors de la création du monde.

Louise Rennison émet l’hypothèse à travers le personnage de Georgia Nicolson que le fait d’avoir un devant de jambe méga-velu et un mollet méga-chauve à une technique de défense. Le dinosaure arrive pour te becqueter style t’es méga pas poilue et toi tu te retournes et tu lui fous la trouille de sa vie en lui montrant tes devants de jambes méga-velus. Hypothèse à vérifier.

Un peu d’histoire :

• Sur les tableaux anciens (j’ai aucun don en histoire de l’art), les hommes en toges, les dieux sur leurs nuages, les Vénus sur leurs coquillages sont imberbes.

Pourquoi ? Les dieux seraient-ils imberbes ? La pureté serait-elle sans poils ? Cette vision de la pureté viendrait-elle de l’enfant, imberbe, symbole de l’innocence et donc de la pureté ?

En grandissant, on perd en innocence mais on gagne en poil. L’antiquité soufrait-elle du syndrome de Peter Pan ?

• « En plein flower power, barbe et cheveux de rigueur, un homme qui n’en avait pas sur la poitrine faisait plutôt figure d’handicapé » (Citizen K).

• Les femmes et les poils. Avec la libération de la femme et le brûlage de soutifs, on a eu droit à du poil sous les bras et sur les jambes. Bien sûr, plus gracieux sur une blonde norvégienne que sur une vraie brune. « Dans les pays de l’Est et du Nord comme en Amérique du Sud, les poils sur les jambes des femmes par exemple demeurent une coquetterie ».

Les techniques :

-          Classique mais à refaire souvent : le rasoir (électrique ou pas)

-          Le genre « tu douilles mais ça dure » : l’épilateur

-          Le genre « ça dure mais moi j’y arrive pas » : La cire (chaude ou froide)

-          Le genre « j’ai trop peur d’avoir mal » : la décoloration du poil

-          Le genre « j’ai plein des sous » : l’épilation au laser.

Pour ceux qui veulent être tranquille pendant longtemps, quatre ou cinq séances d’épilation au laser et c’est bon. Le problème : le temps et surtout le prix.

Petits exemples :

¤ Une lèvre : 10 minutes, 60 euros

¤ Un dos complet : 1 heure, 300 euros

Les personnes qui fréquentent ces lieux sont diverses : sportifs, clients fortunés mais aussi des étudiants et des travailleurs à revenus moyens, de 20 à 50 ans. Il y a 40 % d’hommes dont une moitié hétérosexuelle.

Il faut éviter d’y aller bronzé car la peau serait brûlée.

Toutes ces techniques sont à adapter aux zones visées : les dessous de bras à l’épilateur : même Rambo il pleure.

Exemple d’épilation ratée de sourcils (Mon nez, mon chat, l’amour et moi, Louise Rennison) :

14h00 : Bon Dieu, que ça fait mal de s’épiler ! Il faut que je m’allonge. La douleur est atroce. J’ai les yeux qui pleurent comme des fontaines.

14h30 : C’est au-dessus de mes forces. Je n’ai enlevé que cinq malheureux poils et mes yeux ont déjà doublé de volume.

16h00 : J’abandonne. J’essaie le rasoir de papa.

16h05 : Plus coupant que je ne pensais. Il y a plein de poils qui sont partis d’un seul coup. Maintenant, faut que je fasse l’autre œil pareil.

16h16 : Merde de merde ! Je trouve ça pas mal mais ça me fait un œil tout étonné. Il faut que j’égalise l’autre à nouveau.

22h00 : Peut-être qu’ils repousseront cette nuit. En combien de temps ça repousse des sourcils ?

11h00 : Ils n’ont pas repoussé.

Á éviter.

Aujourd’hui, dans les pubs, les femmes ont toutes des jambes extra-lisses et les hommes arborent des torses imberbes. Qu’est-ce donc que cela ? Du bourrage de crâne. Sois ainsi, sois dans la norme.

L’épilation des hommes est encore peu médiatisée, on les pousse à s’épiler mais discrètement. Les images montrent des modèles mais on n’a pas encore eu l’occasion de voir des pubs pour l’épilation masculine genre « Moi, j’utilise Gillette pour avoir un torse imberbe » et comme dans les pubs pour les jambes de femmes, un petit mouchoir en soie qui glisse sur le torse sans accroc.

Ce sont des images et l’important n’est pas d’être imberbe ou méga-velu, l’important est d’être bien dans sa peau. Mais bon, moi je dis que ce n’est que justice si les femmes ne sont pas les seules à douiller à cause des poils. N me répond alors : «Oui mais vous en avez moins que nous ! ». Eh bah, sinon, vous ne faites qu’un côté ! Je sais : réponse de niaise. Non, sérieusement, les femmes ont sûrement autant de poils que les hommes mais de nature différente.

Enfin, bref, peut-être qu’un jour « se mettre à poil » aura disparu au profit de « se mettre à nu ». Une évolution du poil liée à une évolution des mentalités ? 

Sources :

Citizen K (Mischa Barton)

Mon nez, mon chat, l’amour et Moi, Louise Rennison

Ma tête

Images :

http://www.bm.ville-antony.fr/Antony/pages/CoupDeCoeur/Image201.gif

http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://www.epilation-depilation.com/photo/745368-934139.jpg&imgrefurl=http://www.epilation-depilation.com/Epilation-definitive-ou-permanente_a24.html&h=250&w=250&sz=18&hl=fr&start=16&tbnid=VlBSVVbHoCrz6M:&tbnh=111&tbnw=111&prev=/images%3Fq%3D%25C3%25A9pilation%2Blaser%26gbv%3D2%26hl%3Dfr

http://www.abm-enterprises.net/artgall2/botticelli_birth_venus.jpg

http://www.encyclo123.com/files/chimpanze_02.jpg

http://syndetics.com/index.aspx?isbn=0064473627/LC.JPG&client=fsc01&type=xw10

http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://www.larmesdesons.net/pauline/disco/album_medium.jpg&imgrefurl=http://www.larmesdesons.net/ses_disques.php&h=250&w=250&sz=14&hl=fr&start=116&tbnid=JT__lzC_8K8buM:&tbnh=111&tbnw=111&prev=/images%3Fq%3D%25C3%25A0%2Bnu%26start%3D100%26gbv%3D2%26ndsp%3D20%26hl%3Dfr%26sa%3DN

http://images.madmoizelle.com/images_contenu/2005_09_30_pubrasoir2.gif

C'était juste pour m'excuser du manque d'articles ces derniers temps. Et aussi de la niaiserie du précedent. Mais, pour me donner bonne conscience, c'est qu'il y a beaucoup d'examens et d'entretiens d'embauche en ce moment et j'ai du mal à écrire des choses intéressantes. C'est bientôt fini, bientôt les articles reviendront.

LES JOIES D’MSN

Les émoticones

Ils sont choux, trash, gores, rigolos… Non, non, c’est pas les pokémons… Ce sont les émoticones. On adore en coller partout dans ses phrases, smile etc… Ensuite, sous d’autres formes, ils ont envahi les sms et les petits mots que les filles se passent en droit des contrats.

Exemples : ^^ (très usité des DarkfloVador)

XD

=)

J

L

-_-

;P

…

Mais ils sont surtout très utiles quand on n’a rien à dire, ce qui est inévitable sur MSN. Alors, on place deux trois bonhommes marrants, en cherchant désespéremment un sujet de conversation un tantinet intelligent. Souvent en vain.

Le problème, c’est que des fois, l’émoticone n’est pas très clair et ne retranscrit pas exactement les émotions de la personne qui écrit. A cela s’ajoute la distance et le manque d’émotion dans les écrits froids de MSN, on peut dire n’importe quoi et être cru, en effet, plus facile de mentir ou de gueuler quand on est pas en face de la personne. D’où parfois, des engueulades fondées sur une erreur de compréhension. Con, n’est-ce pas ?

La webcam

Donc, le but de la webcam, c’est de voir la personne a qui on parle. Utile pour vérifier si on parle bien à une fille super cool de 20 ans et non à son frangin de 12 ans ou à un vieux pervers de 72 ans.

Mais au niveau de la qualité, il y a parfois des failles. Tu agites la main et tu souris pour dire « au revoir », l’autre se retrouve avec une image de toi bloquée sur un sourire atrocement niais ou déformé et une main floue tout ça parce que tu as bougé trop vite.

Au niveau des couleurs, tu serais un martien à apparence humaine mais de peau verte, ton interlocuteur ne s’en rendra sûrement pas compte. Une lumière d’intérieur et ça y est tu rougis ou tu jaunis.

Et puis, le matin, t’as la gueule dans le pâté, tu te dis « tiens je vais aller un peu sur MSN » et bah tout le monde la voit ta gueule dans le pâté. Ajouté au fait que tu es vert et que tu restes bloqué sur une grimace de bâillement de temps en temps.

En ligne ?

Pas mal de gens se mettent en absent pour éviter d’avoir le « ding » super sonore quand un ami se connecte ou à chaque message reçu. Mais des fois, c’est qu’ils sont absents. Ils peuvent aussi partir manger mais revenir et oublier de changer leur état. Alors, comment savoir qui est  connecté et éviter de parler à un absent ? Je sais pas.

Mais il faut éviter de s’énerver face à quelqu’un qui ne répond pas pour la 15^ème fois dans le mois, c’est peut-être qu’il est toujours connecté mais jamais là. Parce que si vous l’engueulez, vous pouvez être sur que là, il se manifestera.

Mais, juste une question qui me taraude : Quelle est l’utilité de se connecter quand on n’est pas là ? Pour avoir les messages ? Ils seront là aussi si tu éteins et rallume l’ordinateur. Que tu sois connecté ou pas, t’auras forcément loupé les personnes qui souhaitaient te parler. C’est juste que si t’es connecté, elles pourront penser que tu leur fais la gueule vu que tu réponds pas.

Le pseudo

Bah c’est un pseudo.

La petite phrase

La petite phrase qui accompagne le pseudo doit marquer les gens. Ou raconter les derniers évènements de ta vie. Certains mettent des poèmes super tristes, d’autres des citations, les dernières news, l’adresse d’un blog, des dédicaces aux potes, aux amoureux…

Je les aime bien, elles vivent, elles bougent et déclarent les caractères ou les humeurs des possesseurs.

L’avatar

Une petite photo, un petit dessin qui montre la dernière photo en date, qui s’accorde ou non avec la phrase ou le pseudo. J’adore ceux de Cassandre, ils sont toujours choisis avec soin, artistiques, poétiques avec toujours une pointe de mélancolie, j’aime celui de Laurie parce que c’est une photo que j’ai faite, j’aime celui de Darkflovador parce que c’est souvent une image crétine qui ne laisse rien transparaître de ce qu’il pense, j’aime celui de Nina parce que c’est toujours une jolie photo d’elle, une photo vivante, j’aime celui de Lou parce qu’on retrouve toujours un côté figé de la mode qu’elle vénère (lol)…

Des caractères et des images, des mots et parfois les musiques écoutées, MSN, ça vit, ça échange, c’est comme un autre monde au ralenti et coloré bizarrement.

C’est bien parce que ça permet de parler à des gens qui sont loin, de parler à ceux qu’on voit jamais mais ça suffit pas, rien ne vaut un bon gros câlin, comme ceux de Laurie par exemple.

IMAGES :

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LES PUBLICITÉS :

Elles sont partout et pourtant, on ne les voit pas. Ou trop peut-être. Les pubs sont tellement omniprésentes dans nos vies qu’on ne les voit même plus. Les publicistes ne chôment pas, entre les petites pubs merdiques avec des couleurs vives et des doublages plus qu’étonnants et celles hyper travaillées avec du fantastique et des musiques qu’on a tout de suite envie de télécharger, les pages publicitaires s’étalent comme du chewing-gum.

La publicité à la télévision : Le son de la pub est toujours plus élevé que celui des films, résultat : on profite de la pub contre les odeurs de la fosse septique à donf !

Rien qu’en regardant les pubs, on peut savoir à quelle catégorie de la population s’adresse le programme en cours (la ménagère de moins de 50 ans, les adolescents, les séniors…).

La pub sert à aller aux toilettes, à aller chercher du chocolat et parfois même, en fonction de la chaîne regardée, à prendre une douche. Mais ne nous plaignons pas, aux Etats-Unis, la fréquence et la durée des pages publicitaires est autrement plus excessive (« Chérie, c’est la pub, on va faire une ballade en forêt ? »).

La publicité à la radio : Je trouve que c’est la plus énervante. Déjà, la musique est le plus souvent naze mais, en plus, les pubs sont horribles. Un mec qui hurle en quatrième vitesse que la côte de porc à Carrefour, ah ben oui, qu’elle est bonne ! Mais attends, il est 8h30 du matin, tu crois réellement que j’ai envie d’une côte de porc ! Sans parler de toutes les voyantes qui se sentent une vocation. À croire qu’à 8h30, on est tous déprimés et affamés.

Mais il existe aussi la publicité dans la rue ou les quêtes qui vous agressent au coin de Monoprix. C’est fou le nombre d’associations qui veulent taxer les étudiants. Mais il faut leur dire que les étudiants, ils ont pas de sous ! Le prix des nouilles augmente, mais qu’est-ce qu’ils vont manger les étudiants ?!

Il faut les repérer vite, les gens qui veulent vous soutirer 5 euros (bah oui 50 centimes, ça va pas être possible !) sinon vous en avez pour bien un quart d’heure à essayer de leur expliquer poliment que ben, en fait voilà, on n’a pas beaucoup de sous et que bah, en fait, ça nous arrangerait si le monsieur il allait voir ailleurs si on y est parce que là, il fait chier.

Souvent ils ont un signe distinctif ; le K-way rouge est très prisé. Avant d’avancer vers eux, vérifiez qu’ils ont déjà une proie ou longez le trottoir le plus éloigné du danger et faites comme si vous étiez passionné par le mur. Attention, le démarcheur se déplace en troupeau. En cas de quatuor occupé, c’est-à-dire quatre personne à droite et à gauche occupées à parler avec chacun une victime, il faut passer bien au milieu, l’air décontracté mais tout e même accélérer le pas au cas où une des victimes réussirait à fuir, laissant ainsi le chasseur sur sa faim. Attention aussi à ceux qui sont éloignés du troupeau (quelques mètres suffisent à surprendre), ce sont les plus malins et les plus résistants.

Par contre, il faut veiller à ne pas devenir parano et ne pas confondre : démarcheur + K-way rouge = danger et mamie qui observe l’église + K-way rouge = inoffensif. Quoique, ça dépend des mamies.

Quant à la pub dans les boites aux lettres, c’est un véritable gaspillage de papier. Pour l’écologie, c’est raté alors maintenant, dés que vous voyez arriver le mec qui distribue les prospectus, n’hésitez pas, pensez aux arbres sauvés, tirez !

Á bon écologiste, salut !

NB : Évidemment je déconne, pauvres gars qui tentent tout simplement de se faire du fric.

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LES CITÉS U :

« Bienvenue à tous dans notre programme éducatif « La Vie Des Étudiants ». Aujourd’hui, nous allons vous présenter une enquête spéciale du CNA (Canal National Akémi ndr) qui a été réalisée avec des immersions en terrain étudiant ; une enquête sur la vie en cité U ! »

Un environnement (ou La vie en communauté)

Chaque étudiant possède sa chambre (ou réduit) mais la plupart n’ont ni toilettes ni salle de bain ni cuisine. Ces pièces sont des pièces communes, c’est-à-dire qu’il y a des WC pour plusieurs étudiants et pour éviter les bagarres, chacun amène son propre PQ pour sa propre consommation (cela permet d’éviter de se retrouver dans la merde à gueuler « y a plus de papier ! »). Évidemment, il faut faire attention à ce précieux papier rose car sinon l’étudiant devra repartir à la chasse au double-épaisseur dans le supermarché lointain (pas tant que ça !). Mais parfois, un accident arrive et le rouleau tombe dans la fosse aux lions. Après ça, il n’y a plus rien à faire sinon l’enterrer et prendre le successeur (n’est-ce pas C ?).

Il y a toujours une brosse pour nettoyer les toilettes quand la nature a dépassé les bornes de la cuvette mais malheureusement, beaucoup d’étudiants sont allergiques à son utilisation d’où parfois une très forte présence de la vie en communauté (surtout au niveau des narines).

On reconnaît les étudiants aguerris des simples voyageurs de passage au fait qu’ils ouvrent toutes les portes des WC afin de trouver la cuvette rare qui n’est pas entourée d’une mare jaunâtre. Le non-prévenu y entre de plein pied (Merci Mallory).

Les douches aussi sont communes. Aussi faut-il se méfier, s’il y a quelqu’un dans la douche d’à côté, prévenir de sa présence par un gros raclement de gorge avant d’ouvrir la porte pour éviter de se retrouver face à un Norvégien (ou Polonais) à poil en train de s’essuyer au milieu de la pièce.  Et d’être obligée de s’enfuir, hyper gênée en disant « pardon » (N’est-ce pas L ?).

Quant à la cuisine, tout l’étage vient y faire sa popotte. Parfois, les étudiants oublient qu’ils ont mis quelque chose à cuire, genre un œuf. Avez-vous déjà vu un œuf exploser ? J’en connais qui ont vécu ça en direct. De l’œuf partout ! Dans leurs petits pois, sur la grille d’aération, sur les plaques…

Pour utiliser les frigos étudiants, il faut une très bonne maîtrise de son espace car le petit compartiment a une capacité très limitée au niveau contenance. Le jeu de môme avec les cubes à mettre dans les trous carrés et les boules à mettre dans les trous ronds, c’était pas des conneries, c’était pour vous préparer au frigo étudiant.

Tout le monde peut aller et venir dans la cuisine, même des mecs à tee-shirt sale et bonnet. Évidemment, si on veut faire un commentaire, on attend qu’il se soit éloigné. Car oui, certains étudiants ont quelques tendances psychopathes et oui, certains parlent français.

Les dangers des cités U

Il y  a évidemment un risque de perdre une partie de son intimité et de connaître une partie de celle de la voisine du dessus comme par exemple savoir qu’elle est rentrée à telle heure avec un mec et qu’elle s’est pas endormie tout de suite.

Il faut éviter de donner le moindre espoir aux voisins glauques car ils risquent de prendre ça pour un « oui » éternel et de vous harceler même à 3 heures du matin. Et ils n’auront pas loin à aller s’ils veulent vous faire un remake de « Massacre à la tronçonneuse ».

Il faut éviter de poser ses affaires sur le bord de la fenêtre parce que le vent est parfois joueur et que ça fait bien rire les gens de voir une affiche avec « Je cherche ma basket ADIDAS, je l’avais posé sur le bord de la fenêtre et le vent l’a emportée. Si vous la retrouvez, pourriez-vous me la ramener » de marqué dessus. (Bonne chance à toi brave inconnu).

Si jamais vous passez près d’une cité U et que vous entendez « Attention ! « , écartez-vous très vite ! Les étudiants balancent toutes sortes de trucs plus ou moins dangereux : chewing-gums, cigarettes ou même baskets…

Évitez de pisser contre le mur en face de la cité, vous serez vite repéré par une multitude d’yeux étudiants et une voix sortant de nulle part pourrait vous crier « On pisse pas sur les murs ! ».

Après, pour ceux qui cherchent la bagarre au sein de la communauté étudiante et qui cachent les bouilloires des autres, pensez à cacher clés et portable mais aussi à fermer la porte de votre chambre sous peine de devoir courir ensuite vers l’autre avec une bouilloire chaude dans les mains en gage de bonne foi.

« Voilà, cette édition de « La vie des étudiants » se termine ici. Merci de nous avoir suivi sur ces terres hostiles et familières que sont les cités U. Maintenant, si vous voulez en savoir plus, il vous suffit de vous immerger vous aussi dans ce monde merveilleux plein de vie, de rires et de cris jusque tard dans la nuit. C’était Akémi pour CNA, à vous les studios ! »

Merci à tous ceux et à toutes celles qui m’ont inspirée et bonne chance à vous dans la lutte quotidienne contre les chutes de PQ.

Note-réponse d’une question que m’a posé mon père et que vous posez peut-être aussi : Non, les cités U n’ont aucun rapport avec Super U.

(J’arrête pas de dire évidemment dans cet article. Arg ! Encore une fois !)

Images :

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